當我下定決心回台灣小住兩個禮拜時，火速的訂好機票，然後約上家人。這時我心裡開始列禮物名單，還有想在台灣拜訪的書店。

身處維也納，此時天寒地凍的，皮膚正因著寒冷而乾燥著，我想像著自己在島國享受著陽光，逛書店的情景。

我的身體因著上班而變胖，希望自己開始關注自己的需要，而不再只為了滿足其他人而輕待自己。

每一天都可以是新的一天，我給自己機會開始與改變。到目前為止已經有ㄧ個月沒有在家中放零食了。

因為要養育小孩，照顧家人，還有在緊湊的工作中，我都是快速地吃飯然後抓緊時間休息。

我應該是在這時發胖的。

在家中的物品上也是。

想當初我只帶了ㄧ個行李箱來維也納，怎麼這些年來東西多到堆在儲藏室了。

儲藏室堆了袋子，書本與其他。因為喜歡新奇，但也不願意浪費。

所以造成進了很多，出了很少。怎麼就這麼不小心讓自己與家變成這個樣子了？

我開始有意識的不買紙本書，先看電子書，遇到喜歡的，有興趣的紙本書，我會拍照放入待讀的檔案中，然後找電子版的。

這樣可以減少物品的堆積。做這些事是為什呢？因爲想讓自己的能量提高可暢行無阻。

也是重啟人生的一種方法，

想著到這個 時候了，我都在用什麼樣的方法過日子。 最近被一件很不重要的事情給困住了，我一直在轉圈圈，好像走進了死胡同。

非常的內耗自己，我很不喜歡這樣的自己，ㄧ直在借助練習瑜珈來找自己為什麼這麼在意這件事，剛剛在自己吃了美味的可頌，喝了手沖咖啡之後好像開竅了。

這些年來我有真實的在做自己嗎？還是在迎合他人。

我真的要好好得做自己。不是女兒，伴侶，媽媽，員工。我是我自己。我也喜歡當我自己，我有自己的優點。

現在開始活出自己吧，這是這些年的斷捨離把我帶到了這一步。

在寫這件事的時候我萬分感謝自己在尋找自己的路上，此時我遇見了當年剛出生的自己。

現在的自己可以照顧當年的自己了，我不再那麼的孤立無援，還是有親愛的家人在一旁的支援我。

只不過當時的我沒有足夠的智慧可以保護自己不受謊言的影響。

ㄧ直在想自己該不該買房子，用自己的錢，而不是家中的，倚靠他人。

我這看似精彩的生活裡，我想安定下來了。

從未寫訊息給當年對我很重要的親人，今天我順著情緒寫感謝的訊息給他們，這些親人真的很重要。

此時的我似乎走出了情緒的死胡同了。

我發現自己帶了很多的情緒包袱，可是這些年我ㄧ直想要很鬆弛卻是還是無法輕鬆。

我能無所忌憚應是有人替我遮風擋雨，我小時後應該是沒有感受到。

是時候把這些包袱斷捨離了。我想做些事，讓自己生命最後一刻閉上雙眼時，可以愉快舒心，沒有遺憾。

目前的我還是會夜晚醒個兩三次，無法成眠。我的情緒包袱大概是都出現了，是時候把這些事情ㄧ一的處理掉了。

是時候勇敢地活出自己了，不要害怕被討厭。

說出自己想說的，現在一切看起來很糟但是我還是很期待改變的那個時刻。